外

今だって悩んでるよ

けれど、ちょっとずつなにかを諦めてる

経験からか

ダメな自分の積み重ねからか分からないけど

ネットに小説のせて

小説家になる

なんかばかにみえる

バカなことを言わない僕なら賢いかと聞かれるなら

やはり、そんな僕もバカに違いない

バカを隠すか表に出すかの違い

それならやれるだけやらないと

あと、今日

偏見を持っていた自分に気づいた

持っていたどころじゃないのかも

偏見の塊

それを正しくするのはいろいろと難しい

けれど、変わらないと

変わらないといけない

病気がひどく出た時の嫌な思い出が邪魔をする

今は大丈夫なはず

ぬるま湯

映画のセリフに

結局、人生には二択しかない

頑張って生きるか

頑張って死ぬか

ってのがあって、好きな言葉の１つ

時々、どっちに進むかって考えるんだけど

まぁ、基本、だらだら生きてるんだよね

ダメだって分かってるけど

僕はちゃんとしてない人だから

たぶん、ぬるま湯につかってるせいなんだよね

傷があってお風呂に入ると痛いけど、それくらいの痛みならなれちゃう

僕の痛みって結局、なれる痛みってこと？

なれなくてもごまかせる痛みなんだねって

だってもし、ここが、この場所がすごく痛いのなら

動いてるよ

たぶん本当に地獄なら

生きるのも死ぬのも紙一重でしょ

頑張って生きることと頑張って死ぬことは表裏一体なはずなんだよ

死ぬ気で動かないと生きられないはずなんだよ

まぁ、逆はないか💦(笑)表裏一体ではないかな💧

区別せず、同じように思えってこと

戦争

生きるために戦場に行く気持ち

そういう気概のはずだろ！

この場所が、または病気が本当に最悪ならば！

少なくとも、学生の時は、くそみたいに悩んで、絶望ばかりだった

そして、その昔の自分は今の僕のために、悩んでたり、絶望に苦しんでいた訳じゃない

こんな僕のために頑張って戦ってた訳じゃない

欲

好きな人と一緒に

空同士と一緒に楽しく自由に

それを想像できるかが大事になる

したいことだと認識するのが大事になる

そのために

価値は一緒だと思いながら

自己主張をし続ける

僕はこういうやつだと

周りの反応や

自分の目に

自分のメンタルがやられたら

したいことを思い出す

なし

何もしない

弱気な１日だ

何も考えないからだろう

昨日書いた日記を読んで

自分が何をしたいかを考えた

諦めなきゃいけないものばかり頭にある

諦めたくないから頭にある

それでも無理だから頭にある

目の前にあるのに

それがないものだと理解していないのだ

理解したくもない

けれど、ないんだ

いや、そういう考えもダメだ

幻想かそうでないかは分からないのに

これがあるから弱気になる

話を戻そう

何をしたいか

自由に思いを言える自分がほしい

それは不可能な気もする

環境もあるから

自由に言える環境がほしい

そうだな

それ以外ないよ

自分の魂と目で見て、価値観を決めて

それによって誰も傷つかない環境がほしいんだ

そしたら、さっきの悩みもでてこない

つまずく

昨日、すごく体力を使って衛生的じゃない環境にいて膝をぶつけて今も痛い

そんなんだからか

夜、寒気がすごくて

めっちゃ震えて、ヤバいくらい震えてさ

どうにかなりそうな感じ(笑)

それで、おれってダメだなって

やっぱ変だ💧って思う

テレビの中の人たちの仕草をみて

俺だったら震えてるわって考えてしまう

昨日は寝れなかった

三が日だし、良いものが食卓に並ぶし、暴飲暴食だ

ほんとダメだな

昨日、ダイエット再スタートを決意したばかりなのにね

つまずく日々だな

いつもそう

頑張ると悪いことが起きて

それにメンタルやられて

頑張らない期間があって

また、持ち直して、悪いことがおきて

つまずいてばかりなんだよな

メンタルが強ければ、いいんだけどさ

弱いから

なんとかなると思わなきゃいけないんだよね

失敗でも

なんとかならない事態でも、まぁ、立ち直るでしょみたいな感覚

戦わなきゃだよね

震えるね

戦えないよ

殺せばいい

とっとと

結局、どうしたら良かったんだ

勝てないなら・・

病気に勝てないなら

・・

宇宙同士なら

そんなのまやかし

どうしたらいいか分からない

書いたところで

好転しない、気持ちもはっきりしない

些細なことに全力を

無駄なことに全力で挑む姿に救われたから

自分の心を大事に

自分の目で

震えるだろう

異性は周りはひくかもね

無関心と嫌悪、好奇な目で

これから好きになる人も無理かもね

そんな人を好きにならないと思うが

好きが先だと辛いよね

それでも

心を大事にして

魂を大事にして

それで救われる人もいるから

絶対に

魂を大事にして、それで救われる人もいるから

絶対に

自分の目で判断して

魂が汚れていたら？

できる限りのことをするしかないよ

いまだに分からないんだし

自分の目と心で

それでも分からないことが多いから、できる限りのことをするしかない

些細なことに全力を、そこに救われた

行動

最近の僕の行動は正しくないのかも

これがずっと頭にある

けれど、行動しないって方が最低だと思う

何もできないのが嫌だから

ちょっとでも成長したくて

今の自分がいる

今の自分を選んだんだ

これからは時間が少しあく

だから、書けるさ

明日からは書けるね

今日もチラッと読んだ(笑)

やれることを少しでもやるしかない

ただ、もっと覚悟を入れなきゃとは思う

祖母の体は悪くなり、親だって分からない

いつ自分の心が完全になくなるのかも分からない

自分を追い詰めてはならない

覚悟や気持ちをもっと入れて

矛盾してるよね

けど、たぶん矛盾してない答えがあるのだと思う

たぶん、本物の覚悟なら

追い詰めてないから

毎日気持ちを保つのは難しいけど、本気ならやれるはず

もう一個書こうと思ってたことがあるんだけど

なんだっけ

忘れてしまった

送別会

今日、送別会やって

皿をもつ手が震えてるって指摘された

またか

またこんななんだ

調子よくなっても気にしないふりしても

やっぱり周りとは違うって思いしらされる

でも、そのあと頑張ったよ

気を取り直して絶えた(笑)

でも( ´Д｀)

震えてたら

ダメなんだ

分かるだろ？！

恋愛できない

そういうの受け入れられない人がいるから

受け入れられないひとを好きになったら諦めるしかないのに

気があるんじゃないかって周りにバレて

バカか

のんきに動いて

のんきになにしてんの

あれだろ？こういうの予期してたんだろ？

想像してたろ？

こういう時はどうすんだ？

解決の仕方、分かってるよな？

ごめん

安易に動いてた

悪い

どうしよう

わからない

話変わるけど

送別会の席で社員の方がえらいみたいな話でた

派遣、アルバイト、社員って違うのかな

社員が派遣より上

責任があるから上

派遣も責任がないから適当でいい

いや、そこは適当ではよくない

なら派遣も同じ仕事をこなして上下つくるの？

給料とかでもう区別されてるから

上下つくる必要なんかないんじゃ

上下は必要ない

みんな仕事はちゃんとやる

それが正解だろ