日記
やる気がおきない
分かってる
だって、もう歳だし
やる気を起こしたところで何もならないから
報われないし
ほめてくれる訳でも
自己満足すらない
でも、やる気は起こさなきゃいけない
終わりにすることもできないから
終わりでもないか
１つ終わり
ただ、それだけのために
けれど、その１つを終わりにしなきゃ、何も進まないから
可能性の道があるとして
その道の障害が、その１つなのだから
越えなきゃ、可能性の道が続いてるのか分からないんだ
だから、無理やり鼓舞しろ
戦え
自分に応えるために
道化師は大人の役目だ
へらへらして戦え
あー、ったく
別の話だけど
間違ってるのかも
誠実
さて、誠実か？
周りよりはずっと
必要悪みたいなところあるし
周りがうるさいよ
自分を信じられるかどうかだと思うけど
いいか
後ろめたいと思ったらやめたらいい
いくらでも自分を罵って罰を受け入れればいい
けど、今は信じられるだろ
誠実かは分からない
周りが難しくても自分が難しくなっていいというわけではない
それを聞いてもぶれないか？
大丈夫らしい
難しくなってない
誠実かは分からない
誠実なら違う方法をとるか
この方法をとったところで、違うのかもしれないけど
誠実ではないけど
非難される覚えはないし
これでいい
書けてないことが問題だけど
今日は、精神的なもので動けてない
誠実さも言われて
負けんな！
はい、きりかえて寝よう
明日、病院いくか
なんかない限り、３０分書こうぜ
避けてる２
言ったさ
避けてるよねって
うわさを気にしてるよね？
付き合ってる噂&俺に想われている疑惑があると
だから、俺を避けてるよね？って聞いた
特に帰り道、不特定多数に見られるからさけてるのがバレバレ
避けてないと、
その日は隣で仲良く、ただ、余計なことを口走ったせいで
出かけない俺が
遠出することをつい言ってしまった
やましいことはないが
コロナがあるから一週間は会社に来ちゃダメと
ショック
こういうことしか頭にないから
ダメなんだよな！
いいか
このままではダメなんだ
やることはさ
はっきりしてんだ
真剣に向き合うこと
周りの邪魔に付き合わないこと
６９キロ目指そう！
そして、震えを超えて人と付き合えるようになること
小説も書こう
そのために時間をつくらなきゃな
やる覚悟があるかないか
それしかない
避けられる
女性に避けられてる
それで十分
仲良い感じは続かないんだな
もう疲れるな
って向こうも同じ気持ちか
話しかけられないのは辛いしな
ただ、周りをうかがって、何より僕に勘違いして欲しくない感じをだしながら、近づいてくる感じも面倒
好意を持ちませんって言いたいけど
言ったら言ったで怒るだろうし
好意を持ってないってなると嘘になるし
どうしたらいいのか
彼女のプライドを保ちながら
病気を話せば一発だけどね
近づいてくることもなくなるだろう
話をしたくないのかしたいのかはっきりしてくれ
って
そんな権利、僕にはないって分かるだろ
僕は今まで通り向こうが何も思ってなくてもいいし、僕が多少好意を持っている感じでいい
話をしたいだけだから
病気があるから、それ以上は踏み込まないだけ
嘘ついてるね
嘘じゃない、権利がないから、我慢するだけだ
嫌われても、止めることはだめ
とりあえず、帰り避けてますよね？って聞いて
会話しない時間帯は僕発信ではないとアピールしつつ
それでお疲れさまという挨拶だけはしたいって
それ以外は話しかけないからと
なんだ、この会話！
暗黙の了解でいいか
昼間は、まぁまぁ仲良くして
帰りは塩対応で
ただ、見ようによっては塩対応するからじゃあ俺も話しかけないみたいな、そういう風に思われるのは嫌だ
だから、塩対応してるねって言って
挨拶はしたいなぁって言って
他の言葉は一切かけないからって
くだらねぇ
もういいじゃん
塩対応するよね
話したくないなら、話さないことにするよで
普通に接しろって別に好かれてるって思ってないから好きにもならないよう努力するから
なんで、わざとな行動ばかりするんだよ
考えすぎなんだよ
俺は病気もちだから、近づくことはないんだ
好かれることもないから
普通に接して
くそだ
ちっともよくならない！
さいあくだ
印象も悪くなった
別に機嫌が悪かったわけじゃ
確かにちょっとはあるけど
震えが出そうで
近寄れなかっただけだ
結局よくならない
俺の人生終わりだ
おしまい
もうどうでもいい！
何も
何もしなかったな
午前が終わるの早いや
寝ないと
明日は書こうよ
そういう気持ちもないの？
変わったな
寝よう！
まずはそこから
うぉー！っていう明日になればいい
変わらなくていい
ってのはダメ
それは知ってる
けど、現実は難しいから
諦めてたまるかって言えばいい
まずはそこから
いつだってそこからだろ
