微妙

今日は休みでゲームばかり、久しぶりに映画館に行って、２本も見た

目をずっと使ってると体調は悪くなる

体を動かしてないのも、影響があるのかも

だから、震えがあった

心配だった

映画館で体温をはかる時、おそらくじっとしてなきゃいけない

その時、震えたらどうしようっていう不安がすごくて

こういうのがあるから

本態性振戦の人はうちにこもってしまう

例え、性格的にアクティブだとしても

病気のせいで外にでれなくなる

今日は「糸」を見たかったんだけど、なんとなく検温がどんなんか分からなくて不安で

その上、おっさん独りが糸っていうのが恥ずかしくて緊張すれば余計震えるから

とりあえず、テネットで様子見をした(笑)

普通の人ならあり得ない行動

一本目の対応の人が男性だから、少しホッとしつつ、検温もパッてすぐに終わって助かった

でも、悪い時の僕なら、震えてたかも

ただ、座ってひじ掛けにひじを載せてると、腕が震えてて、あぁ、あんまり良くないんだって分かった

それに、日々良くなるはずの期待がなくなった

ショックだけど、毎日こんなんだから

昔に比べれば、いい方だと思うし

でもね

糸見てたら泣けてきた

恋愛モノみると、感情移入はそれなりにできるけど、

住む世界が違うってなるから

なんで生きてるんだろねってしみじみ思っちゃう(笑)

まぁ、この病気はたくさんの人にあって

影響がたいしてない人は結婚してるし

ある程度の人でも結婚してるし

決して、恋愛できないって訳じゃない

僕は同じ本態性振戦の中でも少し重いのかな

弱虫だしね

って今日はこんな話をしようと思った訳じゃなくて

僕は

苦しいから、辛いから、なにやるにしても価値とか気になるたちで

この苦しみは何のためとか

この行動は何のためとか

焦ってばかりだった

そのくせ怠け者だからさ

自分をクズだと思ってたんだ

それに、何もしてくれない世の中もいらなかった

与えてくれるのは、辛いことばかりだから

でも、想像して欲しい

０の自分を、いや、マイナスの自分と世界を

その中で、自分のような人に何かしたいと思ってる人を想像して欲しい

無駄だよ

その行動は無駄でしかない

こんな世の中で、絶望した人を救うのはあんまり意味がない

僕が意味ないって何度も言ってるのに

なんとかしたいって言ってくるんだ、何もできないくせにさ

そんな健気な行動に僕は心を動かされて、絶望からはほんの少しだけ、動く

つまり、少しだけ何とかなったんだ

だから、その

思ったことは

無駄だとしても、意味がなくても、そこに全力で挑めば、何か起きるんじゃないかって

ぼんやりとしてるけど

例えば、リラックスもそう

こんなん意味ないって思う

寝る前に呼吸を整えてリラックスの時間を作るんだけど、今でも効果がどれほど出てるか分からない

けど、そこ頑張れば、真面目に本気でやり続ければ、何か起きるのかもしれない

仕事も、毎日、しっかり働けば何か……

うーん、思い浮かぶ良いことは、僕には良いことではないような……

出世？ 病気で怖いわ、人前が苦痛なんだから

いや、気持ちが前に向いてさ、調子もよくなったり、空き時間にも良い影響が出るかも

まぁ、とにかく

無意味なことでも全力で続ければ何か起きるって昔の自分に言いたいんだ

何も努力してないと、成果を上げてないと思ってる自分に

とりあえず、意味ないことを肯定してって

そしたら、けっこう頑張ってる自分がいるから

病気で生き続けてるんだよ

不安だらけなのに、外出するんだよ

変わりたいって泣き続けているんだよって

無意味でも、やり続ければ、奇跡起きるから

僕はそれを想像上の人に教わった(笑)